It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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外国黄网站色网址延边网站建设2016信息安全产业规模工信部网络安全局网络营销人员职业规划网络安全需要注意哪些●所谓网络安全漏洞是指网站建设发布多语言网站有网站后台“呐,呐,你的异能是什么?” “明明知道自己要付出的代价,为什么还要用,真是个笨蛋!” “指令:控制!” “就算是锋利的东西,也是可以守护好想守护的。” “绽放吧,红莲!” “这次轮到我保护你了。” “接下来就交给姐姐我吧!” “从拿起刀的那一刻起,你已经输了。”是乱世出英雄?还是英雄造就乱世?神秘而特殊的力量因一次偶然降临到一个人身上,千百年后,这股力量随着血脉流传至现代。普通的十七岁少年陆云汐,在亲眼目睹这个世界的真相后,决定像前辈一样,拿起刀枪,在与黑暗势力作斗争的过程中明白了生命的意义与自己肩上的责任,最终在付出巨大的代价后成功守卫了人类的未来。东汉末年,汉室崩塌。 刘闲意外穿越到这乱世,开始一段传奇人生。 利用遥遥领先这个时代的知识,收名将,戏红颜,混的风生水起。 同时训练出一支傲视当世的铁血精锐。 刘姓为王,大浪淘沙。 待一切尘埃落定之后,一个完全不同的大汉帝国重新出现在了大地的东方。一位正在打着游戏的年轻人突然穿越到一个叫“放逐大陆”的世界。 年轻人手持水果刀,用奇妙的手法与敌人对抗。 经常被人追杀、逃亡、被捕,仿佛“张三附体” .......... 他很勇。 一路坎坷不平的柳白,经历生死后,在远古遗迹中得到幽冥鬼火,炼化幽冥鬼火后得到蜕变。 柳白经历诸天万古后,最终以鸿蒙之气,洪荒之力,凝聚天界于太空,从此守护太空亿万星辰宇宙………………废材逆袭,成为绝世天才。看江羽绝如何在星辰位面成为一界之尊,悟轮回之道。低沉而空灵的声音在空间回荡。   “执念是一种能量。”    这里没有日月,没有星光。   天空永远飘着雪花。   纷纷扬扬的雪花从这片空间诞生之初,就从没有停过。   而这片区域只有方圆五公里。   就是以许子安为中心,半径五公里范围,一眼望去白雪皑皑。   “万物唯心造,这片空间因你的执念而存在……” 神创造了世界,于是有了万物,后创造了万物之灵,人。 不知从何时起,神明消失,大地出现鬼怪的身影,以人为食,且没有天敌的鬼自此势力日渐壮大,自此世间魔影纵横,怨灵交错,生灵涂炭。 在与鬼怪的战斗中,他们的体内拥有神创造人时留下的一丝神性,借此窥得天机,修得包罗万象的魂和神秘莫测的咒语,驱邪除魔、斩妖灭怪,他们自称阴阳师。 此后,鬼怪回到鬼界,阴阳师居于阴阳界,世界的秩序得以平衡。 千年后,阴阳界现任四位府主反叛,夺走可以压制鬼怪力量的《百鬼夜行》。为了拿回这本书,阴阳师踏上鬼界……异族入侵,宇宙分崩离析,人类第一宗门分裂,阴阳混乱,不过终究还是有天赋异禀之辈;天光淹没,世间迷乱不堪,男主亲人眷属被害,四散分离,不过到底还是有丝缕正气之光
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